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我要实在不出现，你们都会以为我死了吧哈哈哈

这一周多过得真是命都要忙没了，稍稍喘口气，

医院走廊里坐着打字

上周忙着拍一个小片，应某平台的邀约，拍摄我从早上起床，带熊大上班，出差坐飞机，吊环做空中瑜伽，化妆、洗头、洗澡、上班、开会、采访、逛街、半夜冲刺订阅号等完整真实的我的24小时，拍了48小时的工作生活，又拍了一天的平面，紧接着就接到日本约到了医生，急急忙忙带着我俩朋友来东京看病。

今天，东京下雨，医院洁净得像五星级酒店，

穿着Gucci珍珠跟拖鞋的老太太，抹着Nars的口红，夹着Chanl的手袋，坐在诊室门口的走廊，摘下口罩，安安静静地等待叫号，

东京街头的每一个衣饰典雅的老太太，从背后看都只是三四十岁模样，头发蓬松，脚踝纤细，连步履都看不出老态，忽然转过头来，才发现是一张六七十岁的婆婆脸，

虽然她们很仔细地把发丝一根一根都染得黑亮。

看着她们整张下垂松垮的脸和雅致得挑不出一丝毛病的穿戴、姿态，

对于这个出生率越来越低，老龄化社会严重的国家，

我怀着有一种非常复杂的心情

这个城市，

有最好的Kob牛肉，

最甜的海胆，

最专注的百年匠人文化，

情商最高自律能力最强的主妇，

压力最大的穷忙族，

洁净东京，

拥有全世界数一数二的漂亮大百货，

令最挑剔的客人都挑不出毛病的服务，

可是这个国家不知道为什么，

洁净、冷静、理智到近乎丧

我们住在银座，看完病，在银座吃完饭走回酒店，我一点都不想逛街，走进三越，虽然漂亮洁净到没什么可挑的，但是就是毫无欲望，扭头就走

也不知道是银座出了问题，

还是我出了问题，

一个没有物欲的女人跟咸鱼有什么差别

这个一衣带水的民族实在是太节制了，节制到泯灭求胜欲

讲述完病情后，医生一再鞠躬抱歉离开。

晚上我们仨在小居酒屋里唠嗑，

我忍不住问了一个问题：

如果你知道自己的疾病

会遗传给孩子，

她注定将重复你此生的就医路，

你还会选择把她生下来么？

我们仨，大米是父母都是糖尿病，她一生下来就是糖娃娃

另一个朋友Zo除了二型糖尿病，还有一些先天遗传的心脏、动脉硬化和眼疾

我呢是家族癌症基因、秃头基因和女性机能这块不好

有一天半夜，群里有个老业主激动地跟我说，

看你写的《分娩大战,已经闹到全英国人都想灭了这个荒淫败家女，》

你讲述腺肌症大出血的经历我实在是太懂了，太痛苦了，

我有类似的病，类似的求医经历，

妈妈是子宫癌，感觉余生都在努力对抗癌症的发生。

这我太懂了，谁能比我家的癌症多，

我爸爸死于肝癌肺癌，

我亲爷爷死于肺癌，

我爸爸的亲哥哥死于肝硬化，

我奶奶乳腺癌，

我外公死于胃癌，

我阿姨子宫癌，

我妹宫颈癌，

我奶奶的妹妹死于鼻喑癌，

我姑姑骨癌，

另一个姑姑乳腺癌，

我妈是脸上长了个瘤切了验出来是癌但期诊断不清，

我爷爷死于胃癌骨癌肠癌肺癌。。。

但我爷爷和我没有血缘关系，我奶奶和我有血缘关系。

我们家是一个很小的家族，一共也没多少人，算来算去没得癌的只有我外婆，死于脑溢血，别的都跟癌有关系。

我记得我爸爸死之前，由我带领一个治疗方案小组，

叔叔们给我联系了很多中医、西医、医院的名医，

我印象深刻有个医生看了报告跟我说：

你爸爸这个身体，还当什么领导，就应该在家躺着，别受气，别受累，别工作，还拼什么拼，好吃好喝等死

当时我还小，他的话，对我的价值体系，是很颠覆的，

难道身体不好，就不配奋斗了么？

难道奋斗一定会和健康相悖么？

难道不是正因为生命不确定，才更该抓紧世间，尽早实现理想么？

我这个女朋友Zo有感情很稳定的婚姻，但是不打算生孩子，因为医生说：

你妈妈就死于动脉硬化，你妈妈遗传给了你，如果你生个女儿，她同样会得和你一样的病。

从医院出来，医生叮嘱了一大堆事，除了要彻底改变生活方式，再减10公斤，运动和严肃调整生活方式，我们仨打算回国就选一个营养师严格开始调整生活方式。

我爸妈怀我的时候，是肝炎大流行那一年，他俩中招了，被隔离，检查出怀上了小朋友，医生说打掉吧，我爷爷不同意

医生说：

因为妈妈得肝炎，所以不确定孩子生出来，会不会缺胳膊少腿

爷爷拍着胸脯说：

缺胳膊少腿我养，

所以给我取了个这个名字，两个字合在一起，刚好是一个“我”字少一提，

我爷爷戎马出身，希望我也能有金戈铁马的气概，别小姑娘家家的遇到一点点挫折动不动就哭，所以我自幼，虽然多病，但就是被老娘打到嘴出血也怒睁着双眼憋着不哭

一个小孩，

在被生下来之前，

她是没有权利选择

到底想不想来到这个世界上？

而她的父母也不过是为了满足自己或者父母的期望，所谓的不辜负基因，无后为大，一使劲就把小朋友生下来了。

至于之后的苦难和欢乐，她有自己的命，人生起起伏伏，打怪不休，谁都替不了谁一辈子。

我很幸运，虽然家族基因并不好，但我生性坚韧不折，从来也不会为了一点病，一点痛，一点两点很多点事事不如意，就妥协了，放弃了，认命了。

我常常跟大米说：

我们多么幸运，能把自己的爱好和需求变成事业，能影响身边人，帮助更多的人。

我不漂亮，我研究变漂亮的方法，帮助和我一样的姑娘。

我不健康，我做功课学习改变生活方式，如何科学地吃，理性地减，在不牺牲健康的前提下，高效变美，增加生命的宽度

这已经是我们生而为人的大幸运，医治好自己，也帮助到别人。

我是一个天生就热爱分享的人，自己走过的弯路，自己挖的坑，将心比心，掏心掏肺，希望能帮多少人，是多少人，爱是能量，亦是传递。

04年，我捡来于抗抗的时候，他浑身溃烂出血抑郁症，十几年了，他得过狗瘟、肝硬化、败血症、蠕螨、胃出血，

他烂得最厉害的时候，臭到电梯只要经由8楼我们家那层楼，就闻到一股恶臭，就知道是我家到了。

医院都建议我们安乐死，再重新买一只狗，

可是每一个生命都有自己存在的价值和意义，你没有权利去替他做选择。

至少，于抗抗陪伴我还是于咕咕的时代，他给了我无穷无尽的力量，考验了我的耐心和责任感。

我是一个根本不car别人想法的人，医院不肯收治，我就抱回来自己治。

浸药油，糅掉溃烂的血痂，每天花早晚两个多小时处理不断溃烂的伤口，在很长一段时间里，邻居们都觉得我养的不是一只狗，是一块会走路的烂肉，

但是，耸肩，重要么？

他快乐，我快乐就行了

他比任何一只小狗活得都快乐，周末他坐车去郊外玩，去农夫集市，去池塘里抓鱼，身体状况好的时候，他还会跟我一起去杂志社上班，我们全家去哪里他就去哪里，我根本不car世人的眼光。

他出门我都会小心的用药油给他按摩好，伤口上涂好药粉，穿上衣服，戴上帽子，他也有自己的好朋友，几只流浪的土狗

现在他老了，瞎了，牙齿也掉光了，每天躺在篮子里晒太阳，过年时，熊大回家和他玩，他们相处得很好。

抗抗快16岁了，他以前的好朋友们，健健康康的邻居狗们都死了，他还活着，吃嘛嘛香

你说他的一生有意义么？

我们群里有一个老业主，孩子一出生就得了重病（我忘了是植物人还是什么病），爸爸撒腿跑了，找别的女人去生孩子了，医院照顾小孩，虽然她至今也没有醒来，但是每天下班，去医院陪着女儿，一边看我的订阅号，一边用小尖刀做脸，一边牵着女儿的手，期望她突然有一天醒来，成为她的日常。

一定有很多人都劝过她，你还年轻，你完全可以放弃，你还会结婚，还会生孩子，你还会有完整幸福的人生

但她没有。

我完全懂她的心，如果当时熊二有一丝生还的可能性，哪怕她瘸了，瘫了，傻了，我们都愿意不计一切换她的生命，愿意下半辈子照顾她守着她。

会有很多人质疑这样的人生，还有什么意义？

一个躺在床上看不见世界，没有行动力的人还有能力给世界创造价值，从生活中感受人生的意义么？

当然。

当我20几岁时，还是个玻璃心少女的时候，每次受了气，踩了坑，都会回家抱着抗抗哭，

我想他是一只出生没多久就被抛弃的小狗啊，常年发低烧，浑身溃烂，遭受歧视，时刻担心自己会被再度抛弃，

他都没有自弃，我有什么好自弃的？

你不觉得自己的痛苦很矫情么？

抗抗童年的快乐，每一只蝴蝶带给他的快乐都是真实存在过的，即便已经到了16岁的高龄，过年奶奶包的大红包散发着新钱的油墨味儿，春节联欢晚会的合家欢笑声大到耳聋，熊一家的友善问候和玩耍，一切都是真切的。

我老公说，等熊大大了要带他去绝育，可我还是想让他有个小女朋友，如果他愿意，有个小娃娃也很好。

熊外公说，你不怕他脑子不好遗传么？

谁能没点病呢？

狗熊她妈妈不也是脑子有病把她生下来了么，

狗熊现在不是很幸福么，老公儿子围着她团团转，无非不过是每三个月要检查，每天要吃药，饮食要检测，

每天一颗药丸，

能带走她所有生的乐趣么？

不能

有人问我：

为什么我那么努力

人生还是那么难？

难道这不就是人生常态么？

我们活在日子里，

不是电影里

悲欢离合都是深刻

最近我沉浸在一种节制的忧伤情绪里

唯一的好消息是

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陪你找到那束光

倦容总会苏醒

只要心中有光芒

家里没矿

但家里有店

如果你误入自留地

不知道我是谁

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